Cuando otro niño pega a tu hijo

Consulta:

Hola Mónica. Muchas gracias por este espacio de consulta. Te escribo porque estoy preocupada por un asunto. Mi hija, de 2 años y medio, es una niña cariñosa y sociable. La criamos con apego y respeto, sin agresividad y con mucha tranquilidad.
Lo que me preocupa es que cuando vamos al parque o estamos con otros niños y alguno de ellos la pega, ella no se defiende, llora y me busca.
Yo no sé cómo actuar en estas ocasiones, no sé si debo dejarla para que aprenda a defenderse sola. Mi marido me dice que la deje, que tiene que aprender y algunos familiares hasta me han recomendado que la enseñe a pegar para defenderse, pero a mí todo esto no me convence.
Me gustaría que me explicases qué es lo mejor para ella y cómo debo actuar en estas ocasiones.
Muchas gracias.

Respuesta:

Estimada amiga, La consulta que planteas es muy interesante, pues es una cuestión sobre la que hay muchas dudas y creencias contradictorias de manera generalizada.
Existe una tendencia general fuerte a creer que los adultos debemos dejar a los niños gestionar ellos solos sus conflictos entre iguales. Sin embargo, esto no es adecuado.
Los niños pequeños están en pleno proceso de adquisición y desarrollo de sus distintas habilidades y para que esto pueda realizarse adecuadamente necesitan una base sobre la que aprender, un modelo al que poder observar e imitar.
En relación a este aprendizaje, las habilidades sociales y la resolución de conflictos interpersonales no son una excepción. Los niños necesitan aprender a resolver conflictos y desarrollar sus habilidades sociales y, para ello, necesitan un modelo de referencia.
Cuando el adulto no interviene ante un conflicto entre niños, está privando a su hijo de ese referente de comportamiento y de la oportunidad de aprender, de manera adecuada, a gestionar este tipo de situaciones.
Asimismo, cuando nos encontramos ante situaciones de agresividad o violencia entre niños, es esencial que el adulto intervenga para enseñar al niño a manejar esta complicada situación.
Por ello, es importantísimo que protejas a tu hija cuando otros niños le agredan (le peguen o le insulten). Aunque la tendencia social es dejar a los niños que resuelvan sus conflictos entre ellos, sin ayuda ni guía del adulto, esto no es adecuado en absoluto.
Para poder adoptar una visión empática con el niño vamos a plantearnos la siguiente cuestión: ¿intervendrías si vieses que otro adulto está agrediendo a tu marido, a tu madre o a una amiga tuya? Indudablemente, la respuesta es SÍ. Entonces, ¿por qué dudamos sobre si intervenir o no cuando se trata de niños?
Los niños no poseen las habilidades necesarias para resolver conflictos de manera adecuada y positiva. Necesitan que el adulto les acompañe, les oriente y ejerza de modelo a seguir para aprender a resolver conflictos con otros niños. Por esto, pretender que sean los niños los que resuelvan sus conflictos ellos solos es pedirles que realicen algo que todavía no son capaces.
Además, no debes permitir que nadie agreda a tu hija. Ante situaciones de agresión, debes protegerla, defenderla, transmitirle seguridad y que reciba el mensaje de que su madre está con ella para ayudarla.
Cuando se permite que agredan a un niño (aunque sean otros niños los que lo hagan), se está dejando a ese niño desamparado, indefenso; se le está transmitiendo que está solo, que no tiene apoyo ni seguridad.

Asimismo, cuando no intervenimos en casos de agresión entre niños estamos permitiendo y legitimando la violencia. Aunque sean conflictos infantiles, las agresiones físicas y verbales no son permisibles.
Cuando obviamos o ignoramos este tipo de agresiones, estamos transmitiendo a los niños que la violencia es permisible y que en situaciones de violencia el agresor queda impune y el agredido desamparado.
Por todo esto resulta esencial que intervengas cuando peguen a tu hija. Puedes hacerlo acercándote, tomándola en brazos y diciéndola, por ejemplo, “No quieres que te pegue el niño, te hace daño”, la retiras del escenario de conflicto y la acompañas emocionalmente. Así, le estarás ofreciendo amparo y protección y transmitiendo herramientas que le servirán para resolver conflictos en el futuro: el diálogo y la retirada.
Pero, sobre todo, le estás transmitiendo algo de importancia vital: que no debe soportar que ejerzan violencia contra ella, que la violencia no es permisible ni legítima y que su madre estará emocionalmente disponible siempre, para protegerla, ayudarla y acompañarla.
Por otra parte, la recomendación de enseñar a la niña a utilizar la violencia para defenderse es del todo inadecuada. Debes enseñarla a defenderse, por su puesto, pero de una manera asertiva y pacífica, pues si le enseñas a responder a la violencia con violencia, estarás alimentando este círculo tan negativo.
Es importante que le transmitas estrategias de resolución de conflictos adecuadas. Pedir ayuda, expresar verbalmente su desacuerdo o disgusto y retirarse de escenarios agresivos son algunas de ellas.
De este modo, estarás enseñando a tu hija a gestionar estos conflictos de una manera positiva, adecuada y no violenta.
Con todo esto, agradezco tu consulta, pues creo que va a ser de utilidad para muchas familias. Quedo a tu disposición para cualquier duda que te pueda surgir en la dirección info@psicologiaycrianza.com
ACTÚA. NO SON COSAS DE NIÑOS Si quieres profundizar en la prevención e intervención ante agresiones entre iguales, consulta la información sobre el curso online ACTÚA: recursos para el acompañamiento activo a agresiones entre niños y prevención de la violencia entre iguales, aquí: https://www.psicologiaycrianza.com/actua/ Mónica Serrano Muñoz Psicóloga especializada en Maternidad y Crianza Respetuosa. Crecimiento personal. Acompañamiento en momentos de cambio y crisis. Asesoramiento. Terapia. Directora de la Formación de expertas Maternidad Feliz-Crianza Respetada Col. Núm. M26931 info@psicologiaycrianza.com https://www.psicologiaycrianza.com/actua/
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56 comentarios en «Cuando otro niño pega a tu hijo»

  1. Me encantó la respuesta. Yo también tenía la misma duda. Siempre salí corriendo a defender a mi hija al verla agredida, pero como muchas personas me decían que la deje para que "se haga fuerte" me generaron duda. El clásico ejemplo de instinto materno versus lo que dicen los otros. Después de leer tu artículo me siento más segura para hacer lo que siento.

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  2. Me encantó, es precisamente lo que trato de enseñar a mi hijo de 4 años: dile que no te gusta que te peguen-muerdan-griten y retírate, nunca pegamos-mordemos-gritamos de vuelta; y si no te gusta lo que pasa lo dices: no me gusta jugar así o devuélveme mi juguete o etc y me puedes pedir ayuda, pero nunca pegamos.

    He sido muy criticada por esto, me dicen que no lo dejo aprender a socializar, a defenderse, que debe tener él su mundo propio y que esto le da seguridad…. a mi simplemente no me suena

    En la Pedagogía Blanca, en la cual participas he aprendido que el neocortex de los niños aún no esta desarrollado por lo que sus reacciones son primitivas desde el sistema límbico, así que con mayor razón debemos intervenir para que no se convierta en una batalla campal y que ellos vayan teniendo experiencias sobre la resolución de problemas en forma pacífica.

    Me encanta tu respuesta la comparto

    Responder
  3. Me parece un artículo muy interesante y es como me gustaría que creciera mi hijo, pero por desgracia la realidad es otra, primero porque en el colegio no tiene a su madre para darle ese apoyo y cuando otros le pegan se tiene que defender si o sí, sino siempre será el débil y al que le peguen y eso es una realidad!! Otra realidad es cuando tus "amigos" no le inculcan lo mismo a sus hijos, sino todo lo contrario. Nosotros dejamos de salir con unos amigos porque siempre le dicen a su hija que pegue pero, acabáramos cuando los de los demás se defienden entonces vienen los problemas!!! y claro si esta vida fuera perfecta el modelo de educación que nos das sería el perfecto y cuando mi hijo está conmigo es lo que le transmito pero cuando yo no estoy es otra historia, ahí si le digo que se defienda…..

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  4. Mi hijo esta en 3º de preescolar, entró un niño nuevo a su grupo y comenzó a pegarle, al principio yo le pedi q acudiera con su maestra, al ver q la situacion seguia a pesar de hablar yo personalmente con ella, le pedi q se alejara del agresor, pero al ser parte de un grupo pues resultaba inutil ya q habian juegos donde participaban todos. En una ocasion mi hijo regreso con una marca de una mordida en la espalda, hable con la madre del niño y con la maestra, ademas de volver a pedirle a mi hijo q se alejara del niño!!! Pues igual me lo mordio de nuevo, y le golpeo la cara!! Lo encontre con la nariz sangrando a la hora de recogerlo!!! Termine por decirle q se defendiera la proxima vez, mi niño es muy sensible y tenia miedo de hacerlo, se defendió en las proximas ocasiones pero igual lo tuve q cambiar de colegio porq las maestras jamás me tomaron en serio.
    Q se hace en casos como este?? No puedo protegerlo en la escuela como se haria en un parque de juegos O una fiesta

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  5. Y que se hace si la abuela paterna cuando lo lleva al parque le enseña a defenderse pegando? Estoy cansada de quejarme, explicarle y ella cuenta orgullosa que lo bien que le ha enseñado a defenderse.

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  6. Muchas gracias a todas por vuestros comentarios. Respecto a las consultas que vais haciendo relacionadas con este tema, iré publicando posts en el Blog respondiéndolas a lo largo de estos días. Creo que este tema es muy interesante e importante que las madres y los padres tengáis restrategias para poderlo manejar adecuadamente.
    Un abrazo,
    Mónica

    Responder
  7. Mi hijo tiene ya 11 años. El año pasado tuvimos un percance desagradable en un parque con un niño que era un par de años menor que él. Ese niño, bajo la mirada pasiva de su madre, golpeó y arremetió contra mi hijo que es muy tranquilo e incapaz de hacer daño a nadie, menos a un chico menor que él. La situación fue muy violenta, hasta el punto que este niño casi ahoga a mi hijo haciéndole tragar la arena del parque, mi hijo es fuerte, pero no conseguía quitárselo de encima. Al darme cuenta, mi reacción fue llevármelo del lugar lo más rápido que pude.
    Yo alabé a mi hijo por su paciencia y por no devolverle los golpes, pero mi familia (incluyendo mi marido)y amigos me han recriminado el hecho de no estimular que se defendiese, alegando que cuando llegue a la E.S.O "tendrá que aprender a defenderse solo".
    He leído tu artículo y me ha gustado mucho, porque yo también pienso que la violencia solo genera mas violencia, pero es verdad también que tengo mucho miedo por mi hijo porque sé que los chicos de hoy en día no son como él y me preocupa que su pasividad le haga pasar malos ratos cuando yo no esté cerca para ayudarle…
    Alguna recomendación?
    Mil gracias

    Responder
  8. Me parece un artículo muy muy interesante Mónica.
    Yo tengo una hija que acaba de cumplir 3 años y aún no va a la escuela. Su actitud frente a las agresiones ha sido ponerse a un lado, irse o pasar del agresor. A veces he presenciado alguna escena en el parque de algún niño que la molesta o le quita juguetes(no la pega, nunca la han pegado, no sé como reaccionaría) y ella lo esquiva, cambia de juguete,… mi esposo dice que estaría bien que se defendiera. Yo, las veces que lo he presenciado me cae una lágrima pero la verdad, no actúo, creo que es su manera de salir de los problemas o las cosas que le incomodan. Tendría que intervenir? Si la pegaran sin ninguna duda, lo haría, y ella sabe y cada vez lo pone más en práctica que cuando alguien la molesta se lo tiene que decir.
    De nuevo te agradezco tu predisposición.
    Salud,
    judith

    Responder
  9. Estimada amiga. Cuando la agresión se produce en el entorno escolar, son los profesionales responsables del centro los que deberían gestionar estos conflictos. No obstante, responderé tu consulta más ampliamente con un post en el blog.
    Un abrazo,
    Mónica Serrano

    Responder
  10. Estimada Judith. Es importante que valores en cada situación si se trata de un conflicto con o sin violencia y si tu hija está preparada o no para gestionarlo. Responderé con profundidad tu consulta en un post en el blog. Un abrazo,
    Mónica.

    Responder
  11. Tengo una duda: mi hija es un niña que ahora tiene 6 años, y a veces cuando se fustra pues suele pegar algún pellizco, da algún empujón o grito. Por supuesto eso no lo hace todos los días.
    Pero haga o no haga eso ya se le ha colgado el San Benito y ya nadie salvo su padre o su madre confían en ella.
    Tengo una amiga que dice que la violencia física la lleva muy mal, pero que le dice a su hija que no pege pero que si dé tortas psicologicas, que esa duelen más.
    Y yo pregunto ¿a caso eso no es violencia? Sólo mencionamos la física pero ¿acaso la mental no tiene importancia en edades infantiles?
    Un beso a todos

    Responder
  12. Gracias Mónica! Somos muchos los padres que teníamos estas dudas que además nos creaba malestar cada vez que teníamos que afrontar un conflicto de este tipo con nuestros hijos.

    Responder
  13. Estiimada Ana. Evidentemente, las agresiones psicológicas o emocionales también son violencia. Es más, la violencia psicológica puede tener un impacto negativo mayor en quien la recibe.
    Obviamente, el consejo de tu amiga a su hija es del todo inadecuado.
    Por su puesto, la violencia psicológica tiene un claro impacto en edades infantiles, pues el niño agresor está aprendiendo estartegias relacionales violentas, dañinas, muy negativas para su desarrollo social y para el de las personas que se relacionan con él.
    Gracias por tu comentario.
    Un abrazo,
    Mónica Serrano

    Responder
  14. Muy buenos días a todos. Lo primero comentaros que soy Keko, el marido de Vero, y pediros perdon por el "anonimo" y por compartir lo que opino sobre este tema.
    He leido atentamente todas las preguntas, las respuestas… Muchas son preciosas, otras utopicas, pero muy pocas REALES. Lo primero es que no es lo mismo la violencia de un niño de dos años que la de uno de ocho. Han recibido diferente "cantidad" de educación, por lo que en el caso de bebes, y niños hasta los cuatro/ cinco, su moralidad, debería estar en proceso de formacion. A partir de esa edad… la violencia, esta mas meditada. Cuando un niño de cinco años quita un juguete SABE LO QUE ESTA HACIENDO, cuando lo hace un niño de dos…. no tanto.
    Creo que el principal punto que deberia tratarse no es la violencia, pegarse, o no… sino los valores que les hemos dado a nuestros hijo/as, y como la gestionan. Educar a nuestros hijos en los valores "clasicos" o "tradicionales" si lo quereis llamar asi. La violencia es la ULTIMA forma de responder, si, pero ES una forma de responder. "es que la violencia crea violencia". Ese punto de vista, esta tan lejos de la naturaleza, como la luna del sol. La violencia existe, no solo en el hombre, sino en la misma NATURALEZA, solo que la nuestra, es gratuita. Es la manera mas sencilla y rapida de dirimir una discusion. El que gana tiene la razon. Y por favor, no seamos hipocritas, si hitler hubiese ganado la guerra, ahora los "malos" serían los aliados…
    Así pues, considero que lo mas importante (retomando :))es la educacion. Enseñarles LO PRIMERO a ser LIBRES, y no me refiero a hacer lo que les de la gana, sino que NADIE tiene DERECHO… ni a pegarle, ni a empujarle, ni a quitarle el juguete… pero esa regla se aplica a TODOS. Nuestro hijo/a, tampoco tiene DERECHO a hacer eso. Una vez que COMPRENDEN y ASIMILAN esa VERDAD ABSOLUTA e INQUEBRANTABLE… el resto es relativamente facil…
    Habra veces que habra que compartir, si el que viene lo hace de la manera adecuada (ya le hemos enseñado a pedir las cosas por favor, por supuesto, y a que hay que compartir), que trate de razonar con el niño en cuestion, que la situacion no es del agrado de nuestro hijo/a en caso de que asi sea…. y si al final no se atiene a la forma adecuada, debera defender lo suyo SIEMPRE, CUESTE LO QUE CUESTE¡¡.
    Tomando ya ejemplos de mi infancia, dire que en mi epoca, tambien habia abusones. Estos, generalmente suelen ser niños con problemas de autoestima, o con problemas en casa… la experiencia me dice que solamente te enfrentas UNA VEZ. Les sale demasiado "caro" enfrentarse a alguien que les va a contestar, comparado con el que se calla, y se va a otro sitio… en estos casos, lo unico que solemos hacer es cambiar la zona del conflicto, porque el abuson nos seguira… somos presa facil.
    Mi consejo… artes marciales. les ayudara a mejorar fisica y mentalmente. El 99,99 % de los maestros les enseñara que la violencia es la ULTIMA SALIDA, pero les enseñara a utilizarla. Tenemos que ser sinceros con nosotros mismos. En este mundo, hay gente que SOLAMENTE se comunica con violencia, y la unica manera de "RAZONAR" con ellos, es hablando su mismo lenguaje… la violencia.
    Ahora son niños, pero cuando tengan 18… si alguien les busca… les va a encontrar… y sera mejor que esten PREPARADOS para defenderse.
    Un abrazo para todos los papis y mamis, y un besote para los churumbelo/as 🙂

    Responder
    • Estoy completamente de acuerdo. Tengo un hijo de 5 años y su mejor amigo ha pasado a ser en peor de todos. Al salir del colegio siempre estaban un grupo de niños jugando, pero parece que los celos hacia su hermana los paga a golpes con mi hijo. Su padre sólo se interesa porque no se frustre y después de que a mi hijo le ha pegado y no ha conseguido que le pida perdón, le dice que sean amigos y el crio pasa de todo. Después como premio que se monte en su bici. Yo ya le he dicho a mi hijo que el no empiece una pelea, pero que se defienda, que mientras le peguen y no responda le seguirán pegando. Por propia experiencia hasta que uno no se planta y se enfrenta abusan de uno, en el momento que uno se defiende y el que abusa también recibe se acaban los abusos.
      Aunque no sea este el pensamiento de hoy en día

      Responder
  15. Hola Mónica
    Me alegra mucho que me hayas dado tú opinión, porque es bueno saber que ese tipo de violencia no resuelve nada.
    un beso y hasta otra.

    Responder
  16. Estimados Verónica y Keko. Gracias a los dos por vuestros comentarios. Me gustaría que, si queréis, contactéis conmigo por email para poder tratar con mayor profundidad la cuestión que planteáis. Para poder ofreceros una respuesta adecuada, necesitaría saber un poco más sobre vuestro caso. Si queréis que lo veamos, escribidme.
    Muchas gracias,
    Mónica

    Responder
  17. Hola a todos:

    Casualmente esta semana pensaba en hacerles esta misma pregunta. Mi niña de 20 meses siempre se ha integrado bien con otros niños, aunque no va a la guarderia ha interactuado con niños, pero es noble e incapaz de pegar o maltartar a otro niño y a veces cuando salgo con amistades que tienen niños estos les pegan o agreden hasta le han mordido, siempre intento sacarla del escenario y consolarla y decirle que nunca deje que otro niño le haga daño y se me parte el corazón e intento llamar la atención del otro niño, así como a los adultos que están con el que siempre es delicado porque son amistades. Gracias por esta ayuda que me han dado y por la seguridad de estar haciendo lo correcto.
    Enhorabuena por vuestro blog!

    Responder
  18. TENGO UN GRAVE PROBLEMA. A MI HIJO LE PEGA UN NIÑO. YA ME HA DICHO DE QUIEN SE TRATA. ME LO DICE EN UN TONO: "MIRA PAPY, ESE ES EL NIÑO QUE ME PEGA".

    YO EH TRATADO DE DIALOGAR CON MI HIJO. PERO AL PARECER SE SIENTE FRUSTRADO POR LA SOLA PRESENCIA DEL NIÑO COMPAÑERO.

    MI HIJO TIENE POCO MAS DE 4 AÑOS Y EL OTRO NIÑO IGUAL. ESTAN EN DIFERENTE SALON DE CLASES (JARDIN DE NIÑOS/KINDER)

    HOY POR LA MAÑANA LO ESTUVE OBSERVANDO A AMBOS, MI HIJO, JUEGA CON SUS COMPAÑEROS NORMALMENTE, CUANDO ESTE OTRO NIÑO, SE LE ACERCA Y AL PARECER QUERIA HACERLE ALGO. CUANDO SE PERCATO DE MI PRESENCIA. EL NIÑO SE DETUVO Y LE AVENTABA UNA MIRADA FIJA COMO DE ENOJO.

    TAL VEZ PIENSE YO MAL. O TRATE DE SOBRE-PROTEGER AMI HIJO. PERO EN OCACIONES ANTERIORES. LA MAESTRA ME HABIA DADO LA QUEJA QUE COMENZABA A PELEAR. YO, OBVIAMENTE, HABLE CON EL, LE DIJE QUE ERA MALO PELEAR CON O SIN JUSTIGICACION, QUE POR ESO HABIA LA AUTORIDAD, QUE EN ESTE CASO ES SU MAESTRA.

    ASI CAMBIO LAS COSAS. EN CUANTO ALGO LE HACEN VA Y LE DICE A LA MAESTRA, PERO NO TODO EL TIEMPO PUEDE ESTAR QUEJANDOSE DE QUE LO AGREDEN O DE ALEJARSE PARA PRIVARSE EL MISMO DE JUGAR Y COMPARTIR COMPAÑERISMO CON SUS AMIGUITOS.

    YO, COMO LE COMENTO. ESTOY DESESPERADO SOBRE EL QUE HACER?, SI HABLO CON LA MAESTRA O CON LA DIRECTORA SOBRE EL PROBLEMA; O HABLAR CON LA MAMÁ DEL NIÑO. PUES AL PARECER LA SEÑORA TIENE LA MISMA ACTITUD. COMO DICEN. LOS HIJOS SON EL REFLEJO DE LOS PADRES.

    AYUDEME POR FAVOR. UN CONSEJO.
    mi correo es: jesusmoralozano@gmail.com

    gracias, dios la bendiga

    Responder
  19. Mi hija de 34 meses es también de las pacíficas que jamás pega ni quita nada, y, obviamente, recibe agresiones de otros niños. Empecé a poner en práctica lo que dices aquí, ya que veía que se estaba como "acostumbrando" a esa manera de actuar con ella y me daba miedo.
    Pero qué haces si encima la madre del agresor siente que te estás metiendo en su terreno y te pide que no lo hagas porque tiene que ser ella quién corrija el comportamiento.
    Una cosa tan sencilla como decir "Eso no me gusta", que es lo único que yo hacía puede hacer que los padres del otro niño se sientan atacados.

    Responder
  20. en mi caso mi hijo tiene casi 3 años , y me maravilla su vivacidad , capacidad de observacion , compañerismo , espiritu de colaboracion , su manera relajada y sin verguenzas en absoluto para sociabilizar . esta claro que lo alentamos a que desarrolle sus aptitudes sociales y le inculcamos valores positivos . pero en la vida real hay de todo … en su escuela el siempre esta fascinado con el grupo de chicos mayores , los de la clase mas grande , e intenta ser aceptado por ellos y en gran medida lo ha logrado por su desenfado y persistencia . pero un chico en particular los agrede , casi toda la violencia es verbal , pero sufro mucho por el , aunque su comportamiento en relacion a estas agresiones es que no parece afectarle , es decir , el frena , pero tiene claro su prioridad que es interectuar con este grupo , y si es rechazado no presenta signos de la mas minima frustracion , y busca otras alternativas de jugar o compartir con otros niños , es decir que pareciera o que no le importa ser rechazado o que no se entera del rechazo . me preocupa que no sepa expresar su frustracion o tristesa por estos acontecimientos , y me cuestiono firmemente si no sere yo que le doy mas trascendencia de la que deberia , ya que el no parece verse afectado . le saco el tema de su mala relacion con ese niño y el la admite pero sigue sin parecer afectado … por tanto trato de no ser muy directo para no crearle un problema que tal vez el no sienta tener , aunque sigo atento a la evolucion de esta situacion . por otro lado ayer en la playa un niño que parecia claramente perturbado , ante un intento de parte de mi hijo de jugar con un balon , recibio golpes , obviamente mi hijo lloro y huyo del lugar . lo contuve y no le di mucha trascendencia … luego el siguio con el deseo de jugar con ese niño ..y otra vez lo golpeo !! hay si que me indigne y todo el grupo familiar lo instigamos a que se defendiera devolviendo los golpes si sucedia nuevamente con ese o cualquier niño . esto no parece interesarle , es decir la alternativa violenta no parece ser de su agrado . yo soy una persona muy violenta y se la tristeza que hay y que genera ser asi . el aislamiento social , el estigma , etc , cosas que no quiero para mi hijo …pero juro que cuando veo lo bonito y dulce el es y que lo golpeen gratuitamente …me dan ganas de pegar o violentar psicologicamente a los niños que le causan daño , y hasta de pegar a sus padres tambien !! gracias a mi trabajo personal con este y otros temas mas la madurez y repetidas experiencias desagradables , esto solo queda en el imaginario . pero me cuesta mucho tolerar la frustracion de estos episodios y no tener un modelo de respuesta efectiva para enseñarle , por lo que vengo tomando un poco el camino de la pasividad , con contencion , pero sin darle muchas herrientas para que el pueda aprender . agradezco todas las experiencias personales y conocimientos compartidos , espero haber sido lo mas claro con lo mio y me gustaria tener alguna devolucion para poder darle un cauce creativo y satisfactorio tanto para mi hijo como para mi .

    Responder
  21. hola a todos
    en mi caso mi hijo es el que pega o tiene la fama de ello, es verdad que es un niño muy nervioso e impulsivo, está constantemente dando abrazos fuertes con lo cual he visto que muchas veces los niños se lo toman ocmo agresión, aparte juegan a luchar, con lo cual no controla susufuerzas y algunas veces golpea fuerte; si que es cierto que también cuando se enfada pega, pero son las menos, suelo ir al recreo a ver cómo juega, y veo que va bien con los niños de su cole, pero claro según me ha dicho la profesora ya le han puesto el cartel de pegón, con lo cual cuando da un abrazo o juegan a luchar y da un golpe fuerte los niños ya van diciendo que les ha pegado.
    Las madres no ponemos mucho de nuestra parte, he oido a madres decir a sus hijos "pues si te pega, pégale", y tampoco lo veo porque hubo una temporada que parece que mi hijo dejó de ser tan "pegón" y resulta que todos los días salía diciendo "me ha pegado fulanito o menganito", y tampoco quiero que se deje pegar.
    Luego están las típicas madres que le montan el pollo al niño hasta el punto de acojonarlo literalmente a la puerta del colegio delante de sus hijos y de otras madres, eso a mi no me ha pasado de esa misma manera, sí he recibido quejas de algunos padres pero nada más, le pasó a otro niño, a mi me dio vergüenza esa escena, y el niño acojonado detrás de su madre, a ese niño le pasa lo que al mío que es muy impulsivo y nervioso.
    La última vez que una madre me dijo algo fue la semana pasada que me la encuentro por la calle con su hija, mi hijo fue corriendo a hablar con la niña, y la madre va y me dice que su hija llega con moratones a casa, no pude por menos, le dije que su hija, mi hijo y otro niño suelen jugar en el patio a darse empujones y a luchar, con lo cual es normal que vayan marcados y pase del tema, estoy harta igual se piensan que sus hijos son santos, mi hijo también sale marcado y no voy a cantarle las cuarenta a lo otros padres, aparte de que muchas veces los niños nos dan una versión distinta a lo ocurrido realmente, en mi caso la mayoría de las veces es así, yo he hablado muchísimo con la profesora.
    Otra cosa que no veo bien es si alguna madre tiene algún problema que hable con la otra madre, bien y sin voces, y por supuesto sin estar los niños delante, no creo que le vaya bien a un niño ver que su madre discute con otras personas por él.
    En fin que no sé cómo hacer que mi hijo entienda que hay que jugar bien, sin ser tan impulsivo, ni com empujones… el caso es que para lo demás es un solete, es supercariñoso, ayuda un montón en casa, quiere un montón a su hermana de 8 meses…

    Responder
  22. Gracias, yo estoy segura que la mejor manera de apoyar a nuestros pequeños es acompañándolos, pero ahora lo más difícil para mí es que las personas de mi alrededor no lo comprendan así, después de retirar a mi hijo de cualquier agresión y decirle que les pida respeto a quienes lo agreden, la agredida soy yo por que me dicen que los sobreprotejo o él porque le dicen que se debe aguantar y no porque este yo se debe quejar tanto, esta situación ha generado incluso exclusión con algunos familiares, es realmente incómodo.

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  23. Nesesito que alguien mede un consejo tengo un niño de 3 años y le pega mucho su primo es mas chico tiene 2 años.Mi niño no se defiende y no se que aser!!

    Responder
  24. Bueno yo como madre me cansé de que mi hijo de cuatro años se deje pegar así que sí lo voy a criar más suelto y salvaje. El es muy disciplinado, grande y muy fuerte. Asiste a tae kwon do. Y decidí desarrollar en él el espíritu de defensa. Me parece muy mal alentarlos a no discutir, a la paz mundial. Eso no existe. Tu hijo se defiende o no y punto, o quieren que siempre les peguen? Qué les pasa? No les duele que vengan lastimados?

    Responder
  25. Estimada amig. Por su puesto que es necesario enseñar a los niños a respetarse a sí mismos y a procurarse respeto por parte de los demás. Éstas habilidades pueden potenciarse desde la primera infancia. Te recomiendo que leas la información sobre el próximo taller que voy a ofrecer, muy en consonancia con este tema:
    https://www.psicologiaycrianza.com/2014/03/taller-online-como-proteger-nuestros.html
    Muchas gracias por tu comentario.
    Un fuerte abrazo,
    Mónica

    Responder
  26. hola..soy madre por primera ve,tengo 24años. hace unos dias mi hijo fue mordido en el rostro por otro niño en su jardin… las tias me explicaron que mi hijo estaba tranquilo jugando con otro compañerito y de pronto vino el niño lo tomo del rostro con las uñas lo rasguño y al mismo tiempo lo mordio. Las tias los separaron al instante en que todo sucedio,pero mi hijo quedo con marcas muy feas en la cara y sangrando.. Entiendo que son niños y que no todos tienen las mismas costumbre y aunque venga de cerca la recomendacion se que mi hijo es tranquilo.. de hecho la tia me dice que no pelea… En cambio el niño que lo agredio desde el primer dia de jardin mordio a un niño..siempre lo hace,e incluso hasta a las tias a mordido. Nose como reaccionar frente a todo esto,cuando las tias me lo dijeron y se acercaron a hablar con migo me explicaron que es normal en los niños ese tipo de reacciones,pero no es normal queun niño muerda todo los dias y con ese grado de agresividad a todos sus compañeritos.. por otra parte hablar con la mama de aquel niño seria imposible,ella es conflictiva y peliadora. tengo dudas de como actuar frente a todo esto.

    Responder
  27. Hola! Soy madre de un niño de cinco años el cual no se sabe defender nunca pega ni se atreve a devolverla cuando alguien le pega, sin embargo en casa cuando algo no le gusta de seguida se pone a gritar y a pegar y no hay manera de hacerle entrar en razon a veces tenga la sensacion de que no es feliz con nosotros, no se como abordar el tema intento estar tranquila y sobre todo que no me vea afectada por todo esto me gustaria recibir algun consejo lo agradeceria mucho.
    Gracias

    Responder
  28. yo me pregunto si es normal que el niño no se defienda ni corra a contar a un adulto, o que nisiquiera llore o se esconda para hacerlo??

    Responder
  29. me ciento muy frustrada de no poder enseñar a mi hijo de 4 años a defenderse el es muy sociable vamos a fiestas y convive muy bien con todos sin ningun problema pero con sus primos es una niña de su misma edad y el hermano de ella los dos llegan aveses enojados y le empiesan a pegar la niña y por consecuencia el niño de 2 años y los papas no les disen nada pero si mi hijo se defiende respondiendo de la misma manera y los dos papas rapido le gritan a mi hijo que no les pegue que ago estoy desesperada ayudeme por favor

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  30. Buenos días, me ha gustado mucho la forma de afrontar los conflictos con los niños pequeños, porque mi hija de 18 meses es muy sociable, pero muchas veces los niños en el parque pueden llegar a ser un poco groseros, y la verdad no sabía como comportarme en esa situación.

    Sin embargo he notado que ella me pega a mí cuando los adultos (especialmente si no los conoce) se acercan a saludarla de beso y abrazo. Me parece muy extraña su reacción, no les pega a ellos sino a mí. Qué podría ser? gracias!

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  31. hola yo necesito un poco de ayuda .soy mama joven y mi hijo tiene 4 años y me angustio mucho porque el año que viene va al jardin , y como estan las cosas actualmente me aterra que le pase algo o que le hagan algo,ahora va a prejardin pero cerca de mi ksa y conosco alas maestras ,pero nose como enfrentar lo que se viene ,me pongo mal porque si fuera por mi lo tendria conmigo ,otro tema es que el convulciona con fiebre y a veces se ahoga ,es otro miedo de como lo trataran ,si estaran atentas ,nose todo esto me desespera ,aveces no puedo dormir ,quiero protegerlo en todo momento pero porque se que tiene y como estan las cosas de feas en estos tiempos.no quiero que le pase nada malo.estoy muy angustiada,alguien podria ayudarme.por favor!!

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  32. Quiero dar las gracias a Dios por el uso ( Druwagbale@gmail.com ) como mi fuente de salvación después de 2 años de desempleo y mi amante me dejó solo durante 2 años, sólo el corazón roto hasta que conocí Dr.uwagbale después de un testimonio de las señoras cómo fue ayudado por el mismo Dr. uwagbale , por lo que decidió ponerse en contacto con él y cuando le dije que todo mis problemas se rió y dijo que esto no es un problema. que todo irá bien en tres días. Exactamente el tercer día de mi ex amante me llaman me sorprendió y lo que más me sorprendió fue que una empresa aplica desde hace más de 4 meses llamado y me dijo que debía volver al trabajo tan pronto como sea possible.Am muy agradecido al Dr. uwagbale , si así lo desea ponerse en contacto con él, su correo es ( druwagbale@gmail.com ) él hace el hechizo de la siguiente manera ( 1 ) Si usted quiere que su ex atrás . ( 2 ) que necesita un divorcio en su relación ( 3 ) ¿Quieres ser promovido en su oficina. ( 4 ) ¿Quieres que mujeres y hombres corren detrás de usted. ( 5 ) Si usted quiere un hijo. ( 6 ) ¿Quieres ser rico. ( 7 ) Usted quiere atar a su marido y la mujer a ser tuyo para siempre . ( 8 ) Si usted necesita la ayuda financiera . ( 9 )
    Cuidado Herbal Contactar con él hoy ( druwagbale@gmail.com ) Ser Útil pecado enfatizar juez Hoy

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  33. buenas tardes tengo una consulta tengo mi hijo de 4 años es amoroso inteligente.. pero a la vez un poco revelde pienso que es así porque es hijo único.. bueno el va al nido y ya las miss me ha dicho que abraza muy fuerte a sus compañeros en cualquier momento.. también he nota que en casa pasa los mismo con sus primos menores eso le pasa desde que tiene 3 años ahora que tiene 4 sigue con la misma conducta

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  34. Me encantaría recomendar un hombre llamado dr.odumodu, que puede ayudar a traer de vuelta a ex marido plazo de 48 horas, este hombre tiene que ayudar a un par de veces para resolver mi necesidad de problema de relación sin demora que trajo mi marido de vuelta a mi brazos dentro de 48 horas después de nuestro divorcio. Yo le aconsejo que ponga en contacto con él a través de su correo electrónico landofsolution@outlook.com si usted tiene problemas para conseguir que su amante de vuelta

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  35. Gracias a la gran hombre llamado DR.ODUMDU para conseguir mi amante de nuevo a mí dentro de 48 horas. Bien déjame empezar presentándome soy Janet marrón desde Los Angeles, CA, EE.UU.. Con tanta alegría en mi corazón me gustaría decirle al universo de este hombre llamado DR.ODUMDU, Él es capaz de traer de vuelta el amor perdido y la pérdida de la familia de nuevo juntos. sólo en las 48 horas que me puse en contacto DR.ODUMDU mi amante volvieron a mí pidiéndome que lo aceptara de vuelta. Si usted está desesperadamente necesitado de conseguir su amante espalda contacto DR.ODUMDU en su correo electrónico landofsolution@outlook.com contacto con él hoy y usted tendrá una mejor relación

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  36. Hola. Estoy tan feliz de compartir este maravilloso testimonio de lo que el Dr. Osoijiakhena, un gran lanzador de hechizos, lo hizo para mí y mi familia. Yo desposé un año y 6 meses atrás, nos quedamos muy contentos durante todo este período, realmente amo a mi esposo por lo tanto. Empecé a notar cambios cuando él comenzó a venir a casa tarde en la noche, él deja de prestar atención a mí, i más tarde descubrí que él estaba teniendo una aventura con otra mujer, no sé lo que hizo para llegar a él, pero ella realmente tiene una bodega sobre él. Él comenzó a pasar los fines de semana con ella, y amenaza de divorcio. Estaba tan corazón roto y destrozado, pasé muchas noches pensando en cómo recuperar a mi marido de vuelta. Un amigo se encargó de presentarme a un Dr. Osoijiakhena, un gran lanzador de hechizos, que una vez le ayudó con un hechizo que reunió a su familia y ayudó a su marido a asegurar un trabajo muy prolífico. Aunque yo tenía mis dudas y nunca creyó, pero decidí darle una oportunidad porque yo estaba indefenso. Me contacté con el Dr. Osoijiakhena, el lanzador de hechizos, que me ayude a reunirme a mi familia al traer de vuelta a mi marido de la otra mujer y rompo todo lo que espera que ella tenía sobre él. Él sólo me acaba de decir que es un tema menor, una vez que me proporcionan y hago todo lo que me pida hacer, entonces voy a tener a mi familia de nuevo. Hice todo lo que necesitaba. Y lo hizo !!!!! Mi marido volvió de nuevo a mí, y rogó por el perdón, y yo también aseguró un trabajo bien remunerado en una gran empresa, al igual que el gran lanzador de hechizos, dijo el Dr. Osoijiakhena. Estoy muy muy feliz de compartir mi testimonio en esta pared. Estoy utilizando este medio para decir a cada uno que tiene igual o similar problema de probar el gran Dr. Osoijiakhena a través de su correo electrónico: drosoijiakhenaspellshrine@gmail.com …… él es tan real !!!!!

    También le puede ayudar con:

    (1) SI QUIERES TU CHICA EX / NOVIO PARA VOLVER DE NUEVO A USTED

    (2) Si quieres que tu marido / mujer VOLVER

    (3) SI QUIERES SER PROMOVIDO EN SU OFICINA

    (4) Si quieres que tu hombre o la mujer que te ame

    (5) SI QUIERES UN NIÑO (ESTÉRIL)

    (6) SI QUIERES SER RICO / RICO

    (7) Si quieres que tu marido / mujer SER TUYO PARA SIEMPRE

    (8) Si usted ha sido estafado y quiere DEVOLUCIÓN

    (9) SI TIENE RETRASO EN CASARSE

    (10) SI USTED TIENE UN CASO JUDICIAL Y QUIERES GANAR

    (11) SI USTED ES UN DROGADICTO Y QUIERES DEJAR DE VERDAD

    (12) SI USTED NO PUEDE embarazar a una MUJER (estéril)

    (13) TODO TIPO DE ENFERMEDADES

    Yo le aconsejo que ponga en contacto con el gran Dr. Osoijiakhena, el espiritualista de soluciones a través de su correo electrónico: drosoijiakhenaspellshrine@gmail.com

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  37. Estoy tan feliz hoy por lo que el doctor agadaga de iruzospellhome@yahoo.com ella es una gran mujer lanzador. tengo y mi familia he estar viviendo juntos en paz y amor que nos casamos hace 10 años con dos hijos hermosos Todo fue bien hasta que un marido comenzó a estar hasta tarde y me darme una paliza con cualquier excusa que se pone, que siempre Wold emborracharse y yo estaba empeñado en averiguar cuál era el problema y descubrí que estaba viendo a una mujer joven que fuera que estaba planeando irse a vivir juntos y estaba preparando el divorcio me convertí devastada como amo a mi marido tanto y busqué ayuda i contacto con muchos lanzadores de conjuros, pero no pasó nada hasta que me encontré con el doctor agadaga, quien le dijo tantas cosas y me dijo que debía preocuparse por nada de lo que todo estará bien y dijo que lanzará un hechizo que traer a mi marido de vuelta a mí y ella era la verdadera sus palabras quiero que me ayuden doy las gracias y le prometí que yo siempre digo a la gente de sus buenas obras que él es un poderoso contacto lanzador de hechizos para lo que cada vez los problemas que tiene y que le ayudará a salir de ella bien aquí está su correo electrónico abordar iruzospellhome@yahoo.com en contacto con ella es un poderoso lanzador de hechizos y ruego que te ayude demasiado, una vez más el correo es iruzospellhome@yahoo.com su hija Emily Bendición de África
    1.if usted tiene el VIH
    2.if que usted no tiene niños para su vida
    o cualquier problema de orden por favor póngase en contacto con su ella le ayudará a

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  38. gracias a esta gran mujer el gran ayudante, que me ayude en mi vida yo no era capaz de dar a luz a hijos y mi esposa me empuje y tomó otra mujer y yo lloraba todo el día y la noche para una noche fieles que acabo de tomar mi portátil y me estaba buscando en Internet me encontré con esta gran mujer el gran doctor agadaga sobre cómo ayudar a resolver hay problema, así que fue como me contacté con ella y después de algunos días mi esposa me llamó y me pido y me llevó en de nuevo después de algunas semanas me quedé embarazada y ahora tengo 3 hijos un chico y 2 chicas que nunca que tienen este tipo de problema o cualquier tipo de problema que usted debe comunicarse con la gran mujer en su correo electrónico iruzospellhome@yahoo.com
    1.IF TIENE VIH
    2.Si tiene PROBLEMA CON SU EX
    O CUALQUIER PROBLEMA DE LA ORDEN POR FAVOR EN CONTACTO CON ELLA ELLA LE AYUDARÁ

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  39. Hola, gracias x tu trabajo y x todas estas vivencias compartidas.
    Mi hija tiene 8 años, es una niña inteligente, activa, pasional y con hambre por aprender todo. Así lo era también a los 3años cuando entró en el cole. Pero a los meses comenzó a cambiar, solo hacia rallas en vez de dibujos, gritaba y se encolerizaba en casa, no dormía bien, enseguida supe que pasaba algo en el colegio.
    Al hablar con la tutora su respuesta fue que era "demasiado buena" que tenia que espabilarse, que era tontona que solo hacia que chivarse.
    Vaya, yo que le había dicho que no se pegaba quese le contaba a la profesora o q se aparte de esos niños. Fueron pasando los años, y esto cada vez iba a más, las respuestas del centro las mismas. Parece ser que hoy en día ser bueny la persona no es una fortaleza, sino todo lo contrario una debilidad. Xq too lo que has contado es lo que se debe hacer, pero no es lo que hace too el mundo. Así que aunque hemos trabajado mucho nos dimos cuenta que todo cada vez iba a más, xq los niños crecen y cojen sus roles. Cometimos el error de tardar mucho tiempo en cambiarla de colegio. Hoy va a otro colegio en el que lo fundamental son los valores, trabajamos conjuntamente con el profesorado, estamos aprendiendo con ella a que verbalice sus emociones, lo que siente o que pasa. Pero todabia no ha tenido un conflicto grave, mi pregunta es. Ante una sitiacion de conflicto, volvera a ser sumisa como lo fue o respondera (no digo pegar sino una defensa sana) y otra hoy un niño la molestaba, la empujaba y ella no le dejaba que lo hiciera hasta que harta ha venido a decirmelo. Yo lo he visto y la madre del niño que estaa al lado tambien. Yo no puedo decirle nada ak otro niño. Por mucho que le digo dile qu no quieres jugar asi, dile que pare, dile ue no esta bien. Que pasa cuando esas herramientas se acaban yo no se como actuar cuando estan sus madres. Pienso que me daria verguenza si fuera al contrario y por eso no muevo ficha, pero despues me siento mal xq siento q desprotejo a mi hija y q parece que apruebe que le peguen. Es muy muy dificil vivir una situacion como esta. Recomponerte como padres es duro, recomponerse ellos tambien lo es.

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  40. Yo cuando salgo con mis hijas al parque, siempre les digo que a los niñ@s no se les pega, pero que tampoco se dejen pegar. Pero una de las madre le dice a su hij@ que le pegue a los niños, que les arañe la cara y si tu le dices que eso no se le dice a los niños, te dice que ella a su hijo le dice lo que le venga en ganas. Que puedo hacer??

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  41. Estoy de acuerdo con todo lo que dices, yo fui el niño que nunca supo ni aprendió a defenderse ya que tuve una madre muy pacifica cristiana y timida y un "padre" que no sabe nada que siempre esta confundido. Ahora que soy un hombre de 22 años, estoy completamente jodido ya que de esa edad la personalidad no se puede cambiar y ahora estoy lamentandome que nunca tuve la oportunidad de defenderme ni de hacerle daño a nadie salvo un par de veces en el jardin infantil que le pise el pie a una niña sintiendo placer y a otra le pellizque la mejilla, en kinder un compañero me pegaba pero la profe dijo que yo le pegue un combo una vez al principio aunque puede que haya mentido ,yo no recuerdo casi nada de eso. Una vez hace un poco un enfermo mental me toco la cintura y medio-abrazo, no reaccione le dije "que"con una voz muy debil (porque habia ido al doctor yo estaba enfermo debil con vomitos muy deshidratado, por eso esa voz) y segui de largo, toda la tarde sufriendo con el malestar del estomago debil por los vomitos, arrepentido enrabiado por dentro de no haberle hecho nada, ni siquiera un empujón fuerte pensando soy lento como mi padre luego imagino pegandole al enfermo mental o solo empujandolo y luego atajando los puñetazos de atras que me daria la gente sentimental, todo eso lo imagino sabiendo que eso nunca va a ocurrir que con mi débil mente-conciencia nunca ni me atreveré a hacer eso aunque con todas mis fuerzas y desde el fondo desee hacerlo.
    En fin debo acostumbrarme el resto de mi vida siendo bueno y inocente "correcto" como mi madre quiso,que jamas podre cambiar eso, sabiendo que jamas tendré el espíritu de defensa.

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  42. Mi duda es la siguiente vivo con mis cuñados. Tienen un hijo de 2 año y mi hija tiene 1 año el se la pasa golpeando empujando le abienta las cosas en la cabeza y aunque lo regañemos no entienda ya llego mi hija al grado de que lo ve grita y corre siente que le pegara ya no c que hacer

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  43. Hola. Tengo un bebé de 2 años. No va a guarderías. Mi esposa lo cuida todo el tiempo. El es muy alegre y muy cariñoso, gracias a Dios esta sano y hermoso. El probla es cuando lo llevamos a jugar a alguna estancia, siempre le pegan y el no hace nada. Sólo va con su mamá a que lo consuelen. Sus primos viven fuera de la ciudad y no convive con muchos niños. Me da miedo llevarlo a guardería porque temo que siempre lo golpen y su mamá no esté para apoyarlo. Mi duda es. Realmente tiene que ir a una guardería? Es parte de su desarrollo? O puede mi esposa cuidarlo como hasta ahora. Pues ella hace un excelente trabajo con el. Le enseña muchas cosas y el es muy listo. Le agradecería mucho su respuesta. Buen día 🙂

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  44. Amigo, yo creo que el diálogo y la solución pacífica llega a un limite, hay personas e incluso niños que no entienden por las buenas y ahí es donde debe tu hijo hacerse respetar.
    tu hijo no puede estar todo el tiempo dando quejas o acudiendo a los mayores, debes enseñarle a defenderse por si solo.
    es cierto que la violencia genera más violencia pero hay límites.
    si vis pacem, para bellum es una máxima latina que significa «Si quieres la paz, prepara la guerra».
    tu hijo debe enfrentar sus temores o de lo contrario vivirá atemorizado siempre.
    El hecho de que enfrente a un niño no lo va a volver violento pero si lo va a dejar estudiar y compartir con sus amiguitos en paz.
    Yo en el colegio sufrí de bullying hasta que me harté y decidí enfrentar al que me.molestaba, le di una buena lección y nunca más me.molesto y viví mi colegio feliz y en paz y nunca fui alguien violento no nada, solo enfrente a mi agresor.
    enséñale a tu hijo a defenderse y que el sepa que nadie debe golpearlo.

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  45. hola buen dia quisiera hacer una consulta y que alguien me diga si esto esta bien o mal a mi parecer esta mal….les paso acontar …mi hija de 5 años va a jardin ayer me comunico la maestra que le pego a otra compañera pero nunca me dijo porque….no me gusta que pelee ella le hable y le dije que eso no se debe hacer….despues me conto que la maestra cuando ella le pego a la otra niña la maestra le dijo a esa nena que le pegara mas fuerte…y la nena le pego mi hijo puso el braso y la seño le saco le dijo dejat que te pege ….estoy muy mal con esta situacion no se que hacer …por favor un consejo

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  46. Hola!!! Estoy muy angustiada; mi hijo mayor de casi 6 años es un niño muy tranquilo verbaliza y socializa bien, de pequeño en la guardería, lo golpeaba un compañero; siempre le decía que no se dejará, que se defendiera y avisara a sus maestras. Llego al punto e que le dije que si le pegaban, cuando llegara le iba a pegar yo! Fue de la manera que aprendió a defenderse; posteriormente empezamos con clases de karate; el no es agresivo, pero aprendió a decir lo que no le gusta y avisar a sus profesores y a mí! Incluso en el parque las cosas cambiaron y veo que ya no permite que le peguen. Sin embargo ahora tiene su hermano de dos años que ahora es quien le golpea; él dice que es más pequeño y no le pega. Solo me grita que su hermano le está pegando y voy corriendo a separarlo; la cuestión es que él no pone límites, solo le dice que no lo haga; pero no se quita ni lo detiene! A su hermano pequeño le digo que no debe pegarle y lo reprendo dejándolo solo por unos minutos y después que se disculpe con su hermanos, y en el momento funciona pero después continúa. Que debo hacer para que sea más participativo (al mayor) y se quite o al menos meta las manos en defensa para no permitirle al menor que le pegue! A veces me desespero; y me frustra mucho; no ver progresos en ninguno!! Ayudaaaaas gracias

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    • Hola Margarita. Pedir ayuda es una manera positiva de defenderse. Tu hijo lo está haciendo así. Tal vez, su hermano pequeño no suponga un peligro para él y, por ello, la necesidad de alejarse inmediatamente, no surge como tal.
      Lo importante es saber que pedir ayuda es un acto de autodefensa.
      Un abrazo y muchas gracias por tu comentario.
      Mónica

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  47. ¡Hola! ¡Muy interesante la nota! Tengo un problema relacionado con esta temática. Tengo una prima con la que siempre nos hemos llevado bien. Ambas tenemos hijos pequeños, el de ella tiene siete años, grande, robusto, fuerte, inquieto; el mío, en cambio, tiene seis y es flaquito, menudito y bastante tranquilo. Cuando juegan juntos el nene de mi prima le pega al mío, a veces incluso con algún objeto (ya sea queriendo o simplemente por jugar de manera muy bruta) y mi prima y su marido no le dicen nada, no lo vigilan ni ponen límites, consideran que son “cosas de chicos” y que nosotros somos los problemáticos y los que criamos a nuestro hijo como un tonto. Además mi prima alega que ella ha visto al mío también pegarle al suyo y que ella no dice nada. Yo no lo he visto pero si lo veo lo reprendo, pero el caso es que ella justamente minimiza la cuestión y considera que en asuntos de chicos los grandes no tenemos que meternos (no sé de dónde sacó esa teoría). Yo no quiero pelearme con ellos, pero no me gusta la situación, sobre todo porque temo que nuestro hijo salga dañado dada la superioridad física del primito. ¿Qué debo hacer?

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  48. Buenas tardes! Escribo porque tengo un problema y no se como actuar! Mi nene de 3 años arranco el jardin, no hizo maternal…y en casa es bueno, nunca tuve Grandes problemas. Pero en el jardín me llaman porque pega con y sin motivo…le hablamos mucho, ya no se que más hacer…yo creo q es algo que ni el puede manejar…hace poco dos semanas que dejó de llorar, porque nunca quiso ir…que puedo hacer?

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  49. Hola Mónica. Me ha gustado mucho el post. Tengo una niña de 16 meses a la que sigo dando pecho. Es una niña muy alegre, independiente y activa. Está creciendo muy feliz.
    Estamos pasándolo mal porque han venido unos amigos a pasar una semana a casa y tienen un niño de 3 años. Mi hija coge un juguete y él aunque esté jugando con otro se lo quita. Está pendiente de lo que hace ella todo el tiempo. Da igual si el juguete es suyo o de ella se lo quita y la pellizca en la cara o en el brazo. Le deja marcas qyue le quedan hadta el dia siguiente, no para en todo el día hasta el punto que casi estoy deseando que se vayan porque no hay respiro con los pellizcos. Le riñen, pellizca a sus padres y no cambia nada. ¿Como alejo a mi niña de estas agresiones si estan en nuestra casa? Intentamos no dejarla sola con él, pero aunque haya adultos la sigue pellizcando. Ayer bañé a mi hija en una piscina pequeña y él no quiso. Cuando mi niña salió él ya quería bañarse. La acosa a pellizcos y la ignora a ratos. Mi hija sólo llora porque le hace daño y no sabe defenderse. Yo la abrazo y me la llevo, pero sufro por esta situación y mi marido también porque nos sentimos impotentes. No entendemos si la agrede por celos o cual es el motivo, pero toda una semana así va a ser muy duro. Te agradecería mucho que nos dijeras que hacer para cambiar esta situación porque nos hace sufrir bastante. Gracias y un saludo.

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  50. Me gustó mucho el post,tengo un hijo de 7 años ,es un.niño.muy tranquilo muy educado ,desde lis tres años tiene problemas con otro niño q se mete con el ,en infantil hable con su profesora pero las cosas seguian,yo a veces pensaba bueno cosas de niños,yo li educo de la mejor manera posible es obediente,es cariñoso,no l gusta las peleas y gritos,desde q empezó el primer curso d primaria,ese mismo niño seguia molestando ,l decia ignorarlo,pasa de el ,y m dice mami me.persigue no.m deja en paz,luego empeso a.pegarlo al mio y l decia a mi hijo tu devuelveselo,y mi hijo no quería pegar,hasta q x fin espabilo,ahora en segundo d infantil se defiende mas pero el otro niño es mucho mas fuerte q el.mio,el viernes lo rodearon entre cuatro a mi hijo x la pared ,m dio impotencia es si conocieran a mi hijo q es tan bueno y educado ,m estoy planteando q es culpa mia x darle una educación buena sim conflictos ,no se q hacer

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