Desmontando falsas creencias sobre cómo favorecer la adaptación del bebé a la guardería

Consulta:

Tengo una consulta respecto a mi bebé. Tiene 3 meses, desde el principio duerme conmigo (su padre se mueve mucho así que nos fuimos a otra cama) lactancia a demanda y por el día está prácticamente siempre en brazos, salvo algún rato tumbadito o en la hamaca que jugamos.
A mediados de Junio empiezo a trabajar y lo tengo que llevar a la guardería y estoy preocupada por dos cosas: no consigo echarlo en la minicuna sin que se despierte, así que acaba durmiendo en brazos y en la hamaca no se duerme. En la guardería no lo van a poder tener en brazos y tendrá que dormir en cuna o hamaca. ¿Cómo puedo hacer para que se acostumbre?
Por otro lado tendría que conseguir una rutina para que me cuadre. Le tendría que dar el pecho a las 7 para que aguante hasta las 11 que me acercaré a la guardería, pero como por las noches se duerme en el pecho, nunca se toma los dos y se despierta sobre las 2 ó 3 desde las 10, y luego a las 5 ó 6 y a las 7 y sí algún día le he intentado dar los dos a esa hora, lo ha querido, pero luego ha vomitado, imagino que porque ha comido mucho… ¿Qué puedo hacer?
Cuando me saco leche para congelar y llevar a la guarde me saco unos 100 o 120 ml por pecho.
Gracias por tu atención. Espero que puedas darme algún consejo.
Gracias.

Respuesta:

Estimada amiga. Comprendo perfectamente tu preocupación y he de comentarte que lo que planteas es una fuente de angustia muy frecuente (por desgracia) en las madres. La brevedad de los permisos por maternidad y la falta total de respeto a las necesidades afectivas del bebé y su madre por parte del sistema laboral fuerzan la separación temprana entre ambos, para la cual ni el bebé y su madre están preparados.
Al igual que te va a suceder a ti, muchas mujeres han de reincorporarse a su trabajo cuando su bebé cuenta con tan sólo 4 meses. Realmente, a esta edad, los bebés no están preparados para separarse de sus madres (ni las madres de sus bebés), pues se encuentran en un estado puerperal de fusión emocional que los hace mutuamente dependientes (especialmente en lo que al plano afectivo se refiere).
Sin embargo, la realidad es que nuestra sociedad no facilita en absoluto el desarrollo del puerperio de una manera natural atendiendo a las necesidades físicas y afectivas de la madre y el bebé, si no que prioriza las necesidades sociolaborales del grupo, obligando a la madre a dejar a su bebé al cuidado de otras personas.
De esta manera, al estar provocando una situación para la que el bebé y su madre no están preparados, es normal que se produzcan situaciones (emocionales) complicadas y que ambos requieran de un período de adaptación.
La cuestión que me planteas en tu consulta se centra en cómo puedes ayudar tú a tu bebé a que se adapte a las condiciones de la guardería (a no estar en brazos, a dormirse solo…). Pues bien, en realidad, la situación que se te plantea es cómo ayudar a tu hijo a adaptarse a una situación en la que va a recibir mucho menos afecto del que recibe en su hogar, pues va a perder la atención exclusiva por parte de su cuidador, el contacto físico casi permanente y el apoyo para dormirse, ya que en la guardería esto no lo pueden ofrecer.
A simple vista, podría parecer que la manera de facilitar desde el hogar la adaptación a la guardería del bebé sería reproduciendo las condiciones (físicas y afectivas) que el bebé va a encontrar en la guardería para que pueda irse habituando a ellas. Así, en el hogar se le restringiría el tiempo que pasa en brazos, se reduciría la atención que se le ofrece y se le eliminaría la ayuda para quedar dormido. Esto es un completo ERROR.
La realidad es que para favorecer la adaptación del bebé a la guardería y a cualquier situación nueva es importante que el vínculo afectivo se construya adecuadamente. Esto es así porque un vínculo afectivo adecuado va a otorgar al bebé seguridad y confianza en el ambiente que le rodea y en sí mismo.
De este modo, si el bebé tiene un vínculo afectivo seguro con su madre, esto le va a permitir integrar emocionalmente las nuevas situaciones de una manera más completa, menos traumática.
En un principio, puede parecer que estos niños se adaptan con mayor dificultad a contextos menos afectuosos, pues les cuesta más dormirse solos o no estar en brazos y sus reacciones pueden ser más intensas que las de los bebés que ya estaban acostumbrados en sus casas a estar en la cuna solos o a no pasar mucho tiempo en brazos.
Sin embargo, aunque las reacciones iniciales hagan pensar al adulto que la adaptación es “peor”, la realidad es que, a largo plazo, el bebé criado de una manera respetuosa consigue integrar emocionalmente este tipo de experiencias con seguridad y confianza, una vez superado el llamado “período de adaptación”.
Esto es así porque el bebé comprende que su madre va a responder a sus necesidades afectivas, no le va a dejar, va a estar emocionalmente disponible y esto le permitirá al bebé sentirse seguro en otros ambientes, pues la confianza en su figura de apego fomenta esta sensación de seguridad.

 

Por todo esto, mi recomendación es que continúes estando disponible para tu bebé como hasta ahora, que no restrinjas en absoluto las muestras de afecto ni el tiempo en brazos y que sigas ayudándole a dormir. Así estarás reforzando el vínculo afectivo y la sensación de seguridad y confianza de tu bebé. Además, no le estarás privando de todo el afecto que puedes transmitirle antes de tiempo.

 

 

Es posible que en la guardería te den otro tipo de recomendaciones para facilitar el “período de adaptación”, más encaminadas a reproducir en casa las condiciones de la guardería. Como ya te he comentado antes, considero que esto generaría mucha inseguridad y desconcierto a tu bebé, pues no comprendería por qué de pronto su madre ya no está tan disponible, por qué se le ha reducido el afecto y por qué ya no se le acompaña cuando lo necesita.
Por desgracia, es una realidad que tu bebé va a experimentar todas esas pérdidas (de disponibilidad materna, de afecto y de acompañamiento) cuando se incorpore a la guardería. Sin embargo, ¿por qué forzar la pérdida antes de tiempo, cuando no es necesario?
Para el bebé será menos desconcertante e inseguro experimentar la pérdida en un ambiente en el que su madre no está, pues asociará dicha pérdida al nuevo entorno y conseguirá (después de un tiempo) asociar dichas pérdidas al ambiente, entendiendo que cuando vuelve a su hogar recupera todo lo que transitoriamente ha perdido.
La esencia de la “adaptación a la guardería” a largo plazo es que el bebé perciba como transitoria la pérdida de afecto y disponibilidad materna y que se le permita recuperar el afecto perdido cuando, diariamente, se produzca el reencuentro con su madre.
De esta manera, es esencial que tras la jornada de guardería, el resto del tiempo que paséis juntos el bebé y tú, tu disponibilidad emocional para él sea absoluta. Así, el tiempo en brazos, el amamantamiento a demanda y el colecho son acontecimientos que ayudarán al bebé a compensar el tiempo de separación, por lo que no debes restringirlos, si no todo lo contrario.
Del mismo modo, en el caso de la lactancia, mi recomendación es que continúes respetando la demanda de tu bebé, sin tratar de ajustar la frecuencia de las tomas ni la cantidad de ingesta. El bebé se autorregulará de manera natural cuando comience a asistir a la guardería. Probablemente le costará una o dos semanas, pero se regulará él solo sin necesidad de que tú trates de modificar el tiempo entre tomas ni la cantidad.
Con esto, una vez más, refuerzas la sensación de seguridad en el hogar, le transmites la confianza de que en casa no va a perder nada, que el afecto y la respuesta a su demanda permanecen en el hogar.
Con todo esto, espero haberte ayudado y clarificado tus dudas. No obstante, quedo a tu disposición para cualquier consulta que quieras realizarme o duda que te pueda surgir a lo largo del proceso al que tu bebé y tú os vais a enfrentar.
Desde aquí te deseo que el proceso de reincorporación laboral e inicio de la escolarización de tu bebé se desarrollen lo más positivamente posible.
Un fuerte abrazo,
Mónica
Para concertar los servicios de asesoramiento psicológico y/o acompañamiento emocional de Mónica Serrano, consulta la información necesaria aquí  

 

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9 comentarios en «Desmontando falsas creencias sobre cómo favorecer la adaptación del bebé a la guardería»

  1. Hola!
    Estoy de acuerdo con la respuesta a la consulta, tú dale toda la atención que puedas cuando estás.
    Obviamente va a ser complejo el cambio pero los bebés se adaptan/resignan mucho y al final volver a tus brazos va a ser su polo a tierra.
    Yo soy mamá soltera y volví al trabajo cuando mi hija tenía 4 meses 🙁 no tenía más opción… pero mira que ella se fue adaptando a sus cuidadores y así de pequeñita respondía a cada uno según la situación, me explico: conmigo siempre se ha dormido sólo sobre mi pecho, mi mamá la dormía paseando en el coche y le funcionaba, pero si yo lo intentaba no servía jejejeje; cuando estaba con la nana si ella veía que la niña tenía sueño la metía en la cunita y ella se dormía solita, yo medio la acercaba a la cuna y gritaba jejeje en fin, todos sabemos que no es lo ideal separarnos de nuestros bebés, pero en la medida que podamos llenémoslos de amor 🙂
    Yo por ejemplo no dejo que nadie más bañe a mi muñeca y siempre nos bañamos juntas cuando llego de trabajar. La llamo del trabajo y le hablo o le canto (vivo lejos y no puedo ir a visitarla a mitad de la jornada), y cuando volví al trabajo llené la casa de fotos de las dos para que me vea… bueno, hay que buscar estrategias 😉
    Lo único que sí te digo es que si tu trabajo te permite pagar una nana vale la pena. Yo tuve que apretarme terriblemente el cinturón, pero es la mejor decisión que he tomado en mi vida.
    Un abrazo

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  2. De acuerdo con lo que dices. Si encima tienes que separarte del bebé desde muy pequeño y el poco tiempo que puedes dedicarle tampoco te arrimas mucho para que "no se mal acostumbre" la criatura se va a sentir más solita…

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  3. Agradezco la pregunta y la respuesta por qué estoy en la misma situación y no sabía como plantearlo y ahora lo acabo de ver claro. Llevo fatal saber que tengo que dejar a mi niña en la guardería pero no me queda otra…estoy contenta por que aprovecho todo el tiempo del mundo para estar con mi niña. Y ahora lo aprovecharé más! Gracias!!!

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  4. Vane, me alegro de que el artículo te haya servido para sentirte más segura. Es muy frecuente el desconcierto ante esta situación, más aún cuando se recibe una información errónea, como es la que aconseja anticipar la separación con el bebé desde el hogar para facilitar la adaptación a la guardería. De nuevo, recomiendo que, ante situaciones potencialmente estresantes para el bebé, lo más conveniente es reforzar el vínculo afectivo con las figuras de apego, pues será esto lo que le ofrezca al bebé la seguridad y confianza para adaptarse a nuevas situaciones.
    Un fuerte abrazo,
    Mónica Serrano

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  5. Natalia, muchas gracias por compartir con nosotras tu experiencia. Seguro que diré de ayuda a muchas madres que se encuentran en la situación de tener que dejar a sus bebés al cuidado de otras personas.
    Un abrazo,
    Mónica Serrano

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  6. Gracias por tu comentario. Estoy de acuerdo con lo que dices. Además de sentirse sólo, el bebé estaría experimentando la pérdida afectiva también en el hogar si, por favorecer la adaptación, su madre restringe el contacto y la atención que le dedica en casa. Esto haría al bebé sentirse tremendamente inseguro e indefenso, lo cual no es beneficioso para su desarrollo emocional ni para la adquisición de estrategias de adaptación a situaciones nuevas.
    Un abrazo,
    Mónica Serrano

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  7. Estoy precisamente en ese momento y acaba de terminar el periodo de adaptación del mi bebé a la guardería, que ha sido muy corto. El niño ha dormido siempre muy cerquita de mí, teta a demanda, brazos todos los que ha querido, no nos hemos separado más que una hora un par de veces en los seis meses que tiene. Tenía la duda de cómo lo iba a llevar él y miedo por toda la logística: sacarme leche, cuánto tomaría, querría el biberón. Decidí despreocuparme y confiar en él y se ha dado fenomenal. Sólo le di un biberón antes de la guardería, y como más o menos se lo tomó no volví a probar. Ya el primer día me dijeron en la guardería que qué bien se lo tomaba y yo pensaba entre mí "si tú supieras…" No ha llorado ni una sola vez en estos días, ha hecho saber cuándo tenía hambre y ha comido lo justo y necesario para que se le quite el hambre, pero mucho menos que conmigo. Ha hecho incluso dos tomas de apenas 60 ml. Sin embargo, cuando lo dejo y lo recojo está tranquilo, confiado, ni siquiera se me tira a los brazos deseoso. Sigue mamando estupendamente, riéndose conmigo, jugando, exactamente igual. Tengo dos opciones: pensar que no soy necesaria para mi hijo (puesto que no da muestras de echarme de menos) o pensar que el vínculo del apego se ha creado exitosamente y por ello está tranquilo, porque sabe que su mamá siempre vuelve, y seguir potenciándolo en las horas que pasamos juntos. Hace una semana yo estaba como ella y ahora casi estoy despreocupada del todo. No es lo mismo que si pudiera tenerlo yo y ocuparme a todas horas, pero también sé que no es tan grave como yo pensaba.

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  8. yo también estoy de acuerdo que como madres debemos de tratar de dar a nuestros hijos sobre todo bebes el máximo de cuidados y de atenderlos en su alimentación a demanda. los lactantes, ellos solitos se autorregulan , son tan inteligentes los bebes que ellos saben cuando su madre los atiende lo que necesitan. Yo he tenido el privilegio de haberme quedado con mi nenita hasta los tres años de manera exclusiva y he dado de lactar a mi nena hasta 1 año 11 meses, ella solita lo dejo sin llantos ni nada, un proceso super natural, y me encanta verla tan segura y super despierta tanto para dialogar, expresar sus emociones y comprender cuando se le niega algo que ella considera no urgente.
    Sin embargo mi pregunta va en el acaso de que alguna manitas tengan que dejar a su nena o nene en guarderías ya mayores al año y medio y que todavía dan de lactar y si es adecuado que desde el momento que llegan las mamas a sus casa esto es a partir de las 5 pm la nena se le prenda de la mamita queriendo lactar y no quiera soltarla además toda la madrugada quiere estar prendida del seno de la mamita sino llora y no duerme , asi mismo apenas la nena llora pidiendo algo sea un articulo o algún antojo no solo lactar, sino todo lo que pueda pedir y no le alcanzan , llora y los papitos le alcanzan todo inmediatamente, que tan saludable es esto último. Gracias .

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  9. Hola a todas.. Se va acercando el momento de volver al trabajo y lo llevo fatal… Mi bebé tendrá seis meses cuando empiece y como es tan chiquitín tengo muchas dudas de si será mejor llevarlo a la guardería o contratar a alguien en casa… Por una parte pienso que en las guarderías están más preparados para estimularlos…para jugar…o para hacer actividades…y por otra parte pienso que si cogemos una persona en casa tendrá una atención más exclusiva…lo cogerá en brazos…y estará más pendiente de él…aunque estará menos preparada.. Mi duda es…que es lo que más necesita..?? Alguien que lo atienda en el momento que diga ahhh como hago yo…?? Se aburrirá más en casa que en la guardería…?? En la guardería lo atenderán a nivel emocional…?? Serán capaces de reconocer lo que él necesita en cada momento…?? Si lo llevo con un añito le costará más adaptarse…?? Cuando empiece a andar es diferente porque ya juega…se mueve…puede coger cosas…se puede relacionar…y la guardería puede ser muy divertida… El problema es que tengo que decidirlo ya… Que opináis…??? Una ayudita por favor…

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